엄마에게 화 낸 후 죄책감이 듭니다.

안녕하세요. 엄마와의 관계에서 고민이 있어 사연을 남깁니다. 

저희 엄마는 완벽주의가 있으세요. 

모든 일이 본인 계획대로 컨트롤 되어야 한다고 생각하고, 계획이 잘 세워지지 않거나 통제할 수 없는 상황이 오면 불안해 하십니다. 

제가 봤을 때는 약간 자기애적 성향도 있으신 것 같아요. 

제가 힘들어 하거나, 눈물을 보이면 "네가 울면 나도 힘드니까 울지 마라"라고 하시는데, 그럴 때면 저는 엄마를 힘들게 한다는 죄책감에 힘들어하는 것도 눈치가 보이고는 했습니다. 

물론 이런 생각이 제 관점에서 바라보는 것이긴 하지만, 그래도 제 결핍에 대한 원인을 찾다 보면 엄마에게서 기인한 부분이 많은 것 같아요. 

엄마의 삶을 보자면, 한 부모 가장으로서 저를 어렵게 키우면서 굉장히 힘들게 사셨습니다. 

스트레스로 많이 아프시기도 했고요. 

엄마는 제 우울증과 불안 장애, 정서적 결핍의 원인이기도 하지만 한편으로는 여자로서 엄마의 기구한 인생을 알기에 크게 원망은 하지 않아요. 

또 저를 키우시면서 경제적으로는 항상 풍족하게 해 주려고 노력하셨거든요. 

엄마가 차려 준 저녁이라든지, 비 오는 날 데리러 오신 것... 그런 것들에서 엄마의 사랑을 느끼기도 했습니다. 

다만 얼마 전 처음으로 엄마에게 제 속에 있는 말을 일부 꺼냈어요. 

엄마의 나르시시즘과 상처 주는 언행들, 다그치는 말투...

엄마의 짜증스러운 윽박에 참다가 저도 충동적으로 내지른 것이었습니다. 

저는 제 마음 중 일부만 내보인 것인데 엄마는 처음에는 소리 지르며 우시다가 이내 제 카톡에 답이 없으셨습니다. 

그런데 그 이후로 죄책감이 들어요. 

처음에 메시지를 보내고 나서는 너무 후련해서 잘 했다는 생각이 들었어요. 

시간이 지날 수록 미안한 마음이 들더라구요. 

왜 인지는 모르겠습니다. 

나를 어렵게 키워 준 엄마를 욕 보였다는 죄책감과 그래도 내 솔직한 감정을 내보여서 느끼는 후련함의 양가 감정일까요? 

카톡에서 답이 없는 엄마와 영영 멀어질까 봐 두렵기도 해요. 

살면서 어쩌면 이 날을 기다려왔던 것 같은데 마음이 찝찝하네요. 

웃긴 건 제 속 마음을 내지른 것 자체를 후회하지는 않고, 그냥 좀 더 가다듬고 정리해서 말할 걸 그랬다는 생각이 든다는 거예요. 

이 양가 감정을 가진 채로 앞으로 엄마를 어떻게 대하고, 정서적으로 어떻게 정리해야 할 지 어렵네요....