과거 행동들로 인한 후회와 죄책감으로 살기가 너무 힘듭니다.

과거에 제가 했던 행동들 중에는, 그때는 별생각 없이 하거나 제대로 알지 못한 채 했던 일들이 있습니다. 

그런데 시간이 지나 다시 돌아보니, 그것이 옳지 않았고 분명 잘못된 행동이었다는 생각이 듭니다. 그 이후로 후회와 죄책감이 계속 저를 압박하고 있는 것같아요. 

특히 힘든 점은, 제가 그 당시 정말 모르고 했던 것인지, 아니면 문제가 될 수 있다는 걸 어느 정도 알면서도 했던 것인지 계속 따지게 된다는 것입니다. 기억을 자꾸 되짚어 보게 되는데, 정리가 되지 않으면 결국 “나는 알면서도 한 것이다”라는 결론으로 흘러가고, 그러면 죄책감이 한꺼번에 몰려와요. 

또 어떤 행동들은 당시 제가 결과나 책임의 무게를 너무 가볍게 여기고, 단순한 장난처럼 생각해서 했던 것들도 있습니다. 

지금 생각하면 왜 조금만 더 생각하고 행동하지 못했을까 하는 후회가 큽니다.

문제는 이런 후회와 죄책감 때문에 일상 기능이 무너지고 있다는 점이예요. 

일을 하거나 공부를 하려고 해도 과거 생각이 계속 떠오르고, 불안이 심해져서 집중이 되지 않습니다. 

겨우 뭔가를 하더라도 “내가 과거에 한 일 때문에 결국 벌을 받을 텐데, 지금 하는 노력들이 무슨 의미가 있나”라는 생각이 들어서 금방 무기력해 집니다. 

관련된 책이나 글도 많이 읽어봤습니다. 

“과거는 되돌릴 수 없다”, “지나간 일에 매이지 말아야 한다” 같은 내용을 반복해서 읽고 그 순간에는 조금 나아지는 것 같기도 하지만 다음날이 되면 다시 혼자 후회와 자책에 빠지고, 우울감과 무기력이 반복됩니다.

요즘은 아무것도 하지 못한 채 뒤처지고 있는 제 자신을 보면서 비참함을 많이 느껴요. 

부모님께도 죄송한 마음이 크고, 이러면 안 된다는 걸 알면서도 죽고 싶다는 생각이 자주 들구요.

남들이 보기에는 “그 정도 일로 왜 저렇게까지 힘들어하나”라고 생각할 수도 있을 것 같습니다. 

하지만 저에게는 그 일이 제 가치관, 그리고 반드시 지켜야 한다고 믿었던 도덕적 기준을 어긴 문제로 느껴져요. 

그래서 단순한 후회를 넘어, 제 존재 자체를 부정하고 싶을 만큼 자책하게 됩니다.

이 상태에서 어떻게 해야 할지 모르겠어요. 

제가 이 죄책감과 후회에서 조금이라도 벗어나고, 다시 일상을 회복하려면 어떤 도움을 받아야 할까요?