선임이 상처 주는 말을 하는 편이신가 봅니다.
일도 잘하고, 평판도 좋은 사람이라니 그 말을 흘려 듣기도 쉽지 않을 듯 해요.
더구나, 이런 어려움을 얘기했을 때 이해하지 못하는 동료들의 반응으로 또 한번 실망하고 상처를 받으셨네요.
안타까운 점은 우리가 그 선임을 바꿀 수는 없다는 점입니다.
그 선임이 바뀌려면 그 스스로가 자신의 그런 스타일이 문제임을 알아차리거나, 혹은 그런 자신의 문제로 인해 고통을 받아야만 변화를 해 보겠다는 생각을 합니다.
하지만, 그 선임은 지금 어떤 고통도 없으니 변할 리가 없고, 우리는 그 선임을 변화시킬 수도 없습니다.
주변 사람들이 나를 이해해주지 못하는 것도 마찬가지라고 보여요.
그들이 나를 이해하도록 하려면 그들이 스스로의 문제를 인식해야 하는데, 그럴 가능성은 크지 않아 보입니다.
그렇다면 나를 위해서 무언가를 해야 할 사람은 나 뿐입니다.
선임이 말로 아프게 한다고 하셨는데... 구체적으로 어떤 말을 하셨던 걸까요?
정말 궁금합니다.
이번 상담에서는 심상 접근으로 상담글을 적어 볼게요.
먼저, 그 사람이 나에게 했던 상처 되는 말을 그 사람과 떼어냅니다. (그 사람과 떼어냄으로써 그 사람이 주는 두려움을 줄일 수 있어요)
그 다음, 그 말을 우산이라고 머릿속으로 상상해 보세요.
우산은 우산 살이 있고, 나머지 천이죠.
우산 살만 떼어서 그 우산 살이 무엇을 말하는 지 골라내 보세요.
글 적으신 분이 들어야 할 것은 그 부분입니다.
그 분이 전달하려고 하는 것 중에 내가 전달 받아서 나를 발전시키는 데 도움이 되는 것만 가져오는 겁니다.
우산의 나머지 부분은 버립니다.
그 사람이 누구인지는 나에게 중요하지 않습니다.
그저 그 사람은 나에게 우산을 준 것이고, 나는 우산의 살만 살펴보는 겁니다.
무엇을 하라고 하는 것인지?
어떤 부분을 수정하라고 하는 것인지?
나는 그것만 받아들입니다.
이런 심상 접근은 문제를 나와 거리를 두게 만들고, 무엇을 해야 하는지가 눈에 보여서 좀 더 쉽게 이해할 수 있게 됩니다.
또 심상(이미지)은 암묵 기억(언어로 할 수 없는 기억)과 관련되기 때문에 정서적 반응을 조절하면서, 변화를 시도할 수 있게 하지요.
한번 시도해 보시기 바랍니다.
시도해 보면서, 더 전문적인 도움이 필요하다고 느껴지시면 심리상담을 받아보세요.
더 빨리, 더 효과적으로 변화될 수 있답니다.
제가 다니고 있는 직장에 입사한 지 한참 오래된 선임이 있습니다.
이 사람은 제가 실수라도 하면 득달같이 달려들어 저를 말로 아프게 합니다.
그리고 저는 다른 사람의 말 한 마디 한 마디에 많은 상처를 받는 성격입니다.
그런데 이 사람은 기다렸다는 듯이 제가 실수를 하면 꼭 한 마디씩 합니다 그것도 참 기분 나쁘게...
저보다 훨씬 선임인데다 일도 꽤나 잘 하고, 나름 평판도 좋은 편이라 대꾸를 할 수도 없습니다.
다른 직원들에게 상담해보면 네가 후임이니 참으라는 말이 아닌, 애도 아니고 뭘 또 그런 걸 얘기하냐는 식으로 무시합니다
그러면 저는 또 한 번 상처를 받게 됩니다.
그렇다고 들어온 지 얼마 안 된 제가 이런 것도 못 버티고 나가는 것은 제 자신에게 너무 자존심이 상합니다.
어렵게 들어온 직장이기도 하고요.
제가 이 소심한 성격을 조금이라도 고칠 수 있는 방법이 있을까요?