불안정 애착, 바뀌고 싶습니다. : 클라이피

익명

마음톡

2026-01-08

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안녕하세요? 전 30대 초반 여자입니다.

여태껏 연애를 하면서 느낀 점은 제가 불안감이나 취약한 점이 건드려졌을 때 서운하고, 불안하고, 화가 나서 그걸 잘 숨기지 못한다는 겁니다.

그래서 상대방에게 말 없이 꽁 해 있거나, 혼자서 우울해 하거나, 짜증을 냅니다.

갈등을 야기하고 싶지는 않은데 그걸 제대로 숨기지도 못해서 그러는 것 같습니다.

그래서 결국엔 제가 기분이 나빠진 점에 대해 말하다가 이야기가 길어지고, 그게 자주 반복되면 상대가 지치는 듯 해요.

그런데 이것 때문에 연인과 많이 헤어져서(이게 원인이라고 저는 추측합니다), 저의 그런 점이 싫어요.

너무 고치고 싶습니다.

상대방의 사소한 말이나 행동으로 인해 기분이 상하는데, 이런 걸 어떻게 긍정적으로 소화시킬 수 있을까요?

제 불안감이 건드려지는 지점은 '상대방이 이제 날 안 좋아하나?', '날 떠나려 하는 걸까?' 이런 생각이 들게끔 하는 행동이나 말이예요.

근데 그게 너무 사소해요.

예를 들면, 전화했는데 콜백 안하고 그냥 카톡으로 답하는 거, 전에는 이렇게 해 줬는데 이제는 안하네? 하는 생각이 들 때 등등.

이럴 때 막 화가 나요.

불안정 애착 관계 때문에 그런 것 같다고 이번에 스스로 인지하게 되었어요.

어떻게 하면 이런 불안한 감정이 확 떠오를 때 현명하게 대처할 수 있을까요?

근본적으로 어떻게 고치면 좋을까요?

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김선경2026-01-08 13:55

"불안정 애착"이라는 심리학 용어를 알고 계시네요!
그 용어로 자신을 설명하는 것이 어떤 도움이 되시나요?

"불안정 애착"은 그 하위 유형으로 불안, 회피, 혼란이 있답니다.
그리고 글 주신 분의 어려움은 불안 애착과 관련이 있는 것으로 보입니다.
불안정 불안 애착의 가장 큰 특징은 자신 보다 타인을 신뢰하고 의지하곤 합니다.
누군가의 사랑과 인정이 떠나갈까봐 두렵고, 혼자서 무언가를 하는 것이 자신이 없습니다.
이런 마음이 된 이유는 어릴 때 엄마의 일관되지 않은 양육 방식 때문이라고 보는데요.

어느 때는 다정하고, 이해심 많은 엄마가 갑자기(대부분 엄마 자신이 힘들 때) 아이에게 화를 내거나, 야단을 치거나, 짜증을 내거나, 비난을 하는 등의 모습을 보입니다.
이 때 아이는 그것이 엄마의 문제라고 생각하기 보다, 자신이 무언가를 잘 못 해서 엄마가 달라졌다고 이해하고 스스로를 비난하고, 탓하게 됩니다.
이런 일이 자주 발생하면 아이는 자기 자신이 무엇을 원하고 느끼는지 보다는 항상 엄마의 눈치를 보고, 타인의 인정을 받으려고 애 쓰며, 누군가가 자신을 떠나지 않을까 염려하며 살게 되는 것이죠.

자신의 문제가 불안정 불안 애착 때문이라고 생각하는 이유를 듣고 나니... 어떤 마음이 드시나요?

그런데, 과거의 애착이 현재 나의 문제의 원인임을 아는 것이 오히려 좌절감이 들 수도 있습니다.
과거를 바꿀 수 없고, 부모를 미워하는 것이 쉽지 않으니까요.
여기에서 우리가 취해야 할 것은 이유를 알았으니, 자신을 이해하는 것입니다.
어린 아이는 부모가 세상의 전부입니다.
엄마가 그렇게 하면 아이는 세상이 그러하니 다른 방법이 없는 것이지요.

하지만 어른이 되면 부모가 세상이 아님을 압니다.
엄마 혹은 아빠의 심리 상태에 따라서 나에게 달리 했던 행동은 그들의 문제일 뿐이라는 것을 말이죠.
과거에 내가 그 세상에 살았어서 그렇게 생각했다면 이제는 다르게 생각하고, 느껴도 될 일입니다.

전화를 했는데 콜백 대신 카톡으로 답했을 때... 섭섭할 수 있습니다.
그리고 불안정 불안 애착인 나는 어릴 때의 습관처럼 "나를 중요하게 생각하지 않는가 보다"로 해석할 수 있습니다.
과거에 엄마가 자신의 마음에 따라 나에게 잘 해 줬다, 못 해 줬다 했을 때 엄마가 관계의 전부이기 때문에 엄마의 그 행동으로 나를 평가할 수 밖에 없었으니까요.
이제 그 사람은 나의 엄마도 아니고, 나는 어릴 때 처럼 세상이 그 사람 하나로 이루어져 있지 않다는 것을, 그리고 내가 얼마나 귀하고 소중한 존재인지 알고 있습니다.

이제는 이렇게 생각하세요!
"전화할 상황이 아닌가 보다"

서운하고 불안할 때는 내가 무엇 때문에 그런지 생각하고... 그 사람에게 듣고 싶은 말이 있다면 말을 꺼내세요.
"내가 시간을 좀 갖고, 내 마음을 돌아봤는데... 그래도 너에게 꼭 듣고 싶은 말이 있어." 이렇게 말이죠.

나는 어릴 때의 내가 아닙니다.
습관적으로 그런 반응을 할 때마다, 나를 위로하고...
어른이 된 나를 느껴보세요.
그리고 필요하다면 담담히 묻고, 상대방의 반응을 들어봅니다.

애착은 충분히 바뀔 수 있습니다!

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집중이 잘 안되고, 아무것도 하고 싶지 않습니다. 부모의 이혼으로 방황하는 아이 어떻게 도울 수 있나요?

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